Пописывают, знаете ли, многие, а шедевры получаются далеко не у всех.

Анонс сериала "Братаны" (извиняюсь, но он действительно так называется). Этот волшебный текст стоит прочитать до конца, так как глупо отказывать себе в простых удовольствиях жизни.

"Три армейских братана: Серега, Леня и Костя встречаются на праздновании Дня ВДВ. После службы в армии прошло десять лет, и у каждого своя жизнь. Сергей был неудачно женат, у Лени образцовая семья, а Костя так и остался бабником и раздолбаем. Они разные, но их объединят настоящая мужская дружба. Возможно, после празднования они бы разъехались по своим домам до следующего Дня ВДВ, но неожиданно в лесу они становятся свидетелями жестокого избиения бандитами молодых девушек. Ребята вступаются за девушек и дают отпор бандитам. Оказывается, Лариса, Света и Катя приехали в Москву на заработки из стран ближнего зарубежья. Бандиты отобрали у них паспорта и хотели заставить их работать в секс индустрии. Братаны, возмущенные издевательствами над девушками, врываются на частную дачу бандитов, где те держали девушек, избивают бандитов и их главаря Шведа. Они отбирают у Шведа паспорта и дарят девушкам свободу. Швед жаждет мести и приказывает начальнику своей службы безопасности Макару найти и убить братанов."

Я плачу и хуею, честное благородное слово.

зы
Есть у меня такое стойкое предчувствие, что главарь бандитов, зловещий Швед, хуй пососет у храбрых братанов.
.

Давно хотел сказать. Бандустан площадью в одну восьмую часть суши — это неимоверно круто, это действительно по-нашему. И задушевный голос за кадром про "великую Олимпиаду" — это тоже твердая пять с плюсом. Ракеты не летают, кабаки горят, поезда пускают под откос, мусора ебут граждан в лифтах, чурбанье устраивает в Москве файтинги по формуле "все на все", но Олимпиаду — хуле, не извольте сомневаться! Осилим. Бабло попилим, ну да.

Один раз, кстати, видел прекрасную передачу, в которой обладатель задушевного голоса, мудрец и обозреватель Познер беседовал со знаменитым режиссером Кончаловским. Через все их общение проходила ясная и цементирующая его, общение, мысль:"Как же нам все-таки не повезло с народом!". Эти два престарелых мудака сидели и натурально сокрушались по этому поводу.

Я понимаю еще, брат-Никита, тому хоть есть что предъявить. Пару-тройку фильмов он снял, успел до внезапного сумасшествия. Но ты-то куда лезешь, милый? Ты хто вообще, а? Что ты сделал для хип-хопа? Я ни одного твоего фильма сходу и припомнить-то не смогу. Какая-то там Ася Клячкина-Хуячкина или что-то еще в этом же роде. Про дикий, утонувший по уши в грязи и мерзости народ. Ну и куда ты, спрашивается, прешь со своими говно-размышлениями? Кому они нахуй вообще интересны? Ты не осознаешь разве всей глубины своей нелепости и неуместности? Ты же выглядишь при этом просто как не смешной коверный клоун Вася.

По поводу мудреца и обозревателя, наверное, вообще лучше промолчать. На Ленинградке таких обозревателей пучок на пятак. Про "в СССР секса нет"? Пожалуйста! Про "великую Олимпиаду"? Вообще легко!
.

Воскресеньеце получилось неожиданно духовным и культурным. Посмотрел сразу два кино про лихие, прошу прощения, 90-е: "Жмурки" и "Антикиллер". Потому что надо быть ближе и проще.

Собственно, критических мыслишек по содержательной части вопроса наскреблось совсем не много. "Жмурки" передают большой привет "От заката до рассвета" и вообще вполне себе хорошая фильма, а вот этот "Антикиллер" неуловимо смахивает на каких-нибудь "Ангелов Чарли". Забавно вышло. Режиссер, должно быть, искренне надеялся снять брутальную эпопею, актеров набрал с ебалами одно другого кирпичнее, а снял, по сути, бабий глянец.
.

Да, все забываю высказаться. То одно, то другое... Итак, самая мразотная мразь, когда-либо выходившая на футбольное поле это... Нет, как ни странно, но вовсе не бызтроф, а некто Марио Балотелли из "Интера". Несмотря на свое вполне приличное итальянское имя, Марио на самом деле чернее самой черный жопы самого черного зулуса. Проще говоря, он ниггер. Так вот, это просто какой-то нереальный, фантастический ублюдок. Все самые грязные южковские провокации смотрятся жалким детским лепетом по сравнению с теми коленцами, которые он откидывал в матче с "Ювентусом". Мне, по понятным причинам, покакать и на "Ювентус" и на "Интер" и вообще на весь итальянский футбол совокупно, но глядя на то, что вытворяет итало-негроид, даже я не смог остаться равнодушным. Его хотелось просто-напросто убить. Разрубить лопатой напополам.

Жаль "Зины тушка" не смог приобрести этого замечательного парня. У них, видите ли, "в цветах нет черного". Исключительно бы туда эта скатина гармонично вписалась. Влилась бы в коллектив без проблем.

Кстати, вот он:


Какая же отвратительная рожа!
.

Колонка кинематографического критика

Режиссер Р. Эммерих самый настоящий маниак. Пока он крушил Нью-Йорк в "Годзилле", а потом замораживал Штаты в "Послезавтра" я еще как-то терпел, но после того, как он распиздячил вообще ВСЮ Землю в "2012", я сказал себе: "Этот парень определенно не в себе".

Приколол русский олигарх Юрий — жирный такой боров, набожно крестящийся слева направо. На том, собственно, и погорел. Больше правды жизни, господин Эммерих!
.

В коллективе Motorhead меня лично более всего изумляет тот факт, что эти люди до сих пор живы. Я, кажется, маленьким мальчиком в начальную школу ходил, когда они уже вовсю гремели и отжигали. А ведь был еще ансамбль Monovar — группа упитанных, полуголых мужчин в меховых унтах. Меня исключительно интересует их творческая судьба.
.

Подражание поэту Севе

Бухал с поэтом...
Хреновуха...Зима...Я в полное говно.
Но грустно как писать об этом,
Когда закончилось оно.

Осколки... Брызги... "С Новым годом"!
И мы берем еще графин.
Плечом к плечу со всяким сбродом
Пьем мутный жидкий эндорфин.

Горячий сок из чебуреков,
Хозяин — конь и пидарас,
Паноптикум из человеков
Прошелся строем вокруг нас.

Какой-то хуй из Ленинграда...
Бурят в тельняшке... Трансвестит...
Как пекло маленького ада
Над дверью вывеска горит.

зы
На тыщу можно набухаться
Вдвоем. В Москве. Я, сука, сплю!
Хотелось, как всегда, подраться.
Зачем? Ведь пьяный был в соплю.


Сево, а то, что Вы там написали — это какая-то вялая профанация и для галочки.
.

Календарь "Женские секреты" превзошел сам себя и вплотную приблизился к, казалось бы, недостижимому совершенству:

Спаржа вкусна и нежна, напоминает то ли грибы, то ли зеленый горошек, но гораздо вкуснее. Хороша она свежая.

Выше этих слов только стратосфера.
.

Колонка ресторанного критика.

Э... Уже можно? Спасибо. В общем, хотя в старом "СМолле" я был всего одни раз, тем не менее могу (и имею полное право) авторитетно заявить, что новый "СМолл" — это вам не старый. Глубину и справедливость высказывания каждый волен определять самостоятельно, по мере ознакомления с объектом.

Собственно по карте замечаний пока немного. Единственно, что хотелось бы отметить: темный стаут, название которого я так и не запомнил, скрасил отсутствие (по объективным причинам) "Гиннесса" вполне успешно. Четыре на борту — и хочется жить с новой силой. Только волнение за судьбу мятежного Издателя, приехавшего (как ни жаль это констатировать) уже в лехкае жопцо, заставило прервать веселье. Ну ничего, завтра пятница.
.

Хе-хе, мы снова вместе, мои маленькие поросята.

А я сегодня, между прочим, посетил "Войковскую". Кто-то может сказать: "Блять, вот это реальная сенсация! Да мне похуй что ты там сегодня посетил, уебан!". И будет категорически не прав. И если надо, я забью ему стрелу на первом же домашнем матче "Спартака" в грядущем сезоне. Тренируйся, падла. У тебя есть время удивить меня красивым хуком справа.

Итак, с "Войковской" у меня лично связаны глубоко лирические и даже сентиментальные воспоминания. Если, опять же, кто-то сейчас подумал про баб или (позор тебе, кто так подумал!) про мужичков, то он хуй посасал.

В декабре 1992 года на "Войковской" у меня из правого заднего кармана джинсов Ливайс-501 (цвета "пепел Аризоны") какая-то наглая собака нагло и цинично приняла ненаглядный лопатничек. Пока я, сука, пребывая в новогоднем настроении "Джингл белз", любовался ассортиментом случайной будки. Особенно причем обидно, что кроме фильдеперсовых колготок и ликера "Амаретто" любоваться там было абсолютно не на что.

Бабла на лопате находилось с верхом. Восемьсот тысяч рублей. А, может быть, даже восемьсот миллионов рублей. Точно затрудняюсь сказать. Но не миллиардов — это точно. Но восемьсот чего-то — стопудняк. Однако, заметьте, более всего я сетовал не на утрату такой прорвы денег, а на потерю горячо любимого портмонета. Он имел одно, но неоспоримое достоинство — купюры в него вставлялись не переламываясь пополам. Редкое, замечу, качество! Современная промышленность просто-напросто хуй забила на это.

Впоследствии я не раз посещал "Войковскую". Некоторые визиты стерлись из памяти без следа, другие пропечатались какими-то неясными и расплывчатыми контурами. Но тот, про который я упомянул, останется в ней навсегда. Именно. Почему? Неужели из-за спижженных миллионов рублей? Нет, ну что вы! Просто я был юн, друзья мои. А в юности каждое, даже самое пустяковое событие приобретает как бы значение и смысл. Со временем, правда, понимаешь что это далеко не так. Но это только со временем.

В общем, с тех пор на прилегающих к "Войковвской" окрестностях у меня случались и более интересные дела. Но сегодня, оказавшись там, я первым делом припомнил любимый лопатник коричневого цвета, сугробы, фильдеперсовые колготы и паленый ликер за замороженным стеклом холодной будки. Поэзио, хуле. Йа плачу.
.

Была такая телевизионная передача в 90-е, "Акулы пера" называлась. Ее злободневный сюжет заключался в том, что в студию приходил какой-нибудь человек, имеющий отношение к российскому шоубизу, а свора журналистов набрасывалась на него и с остервенением эскимосских лаек рвала зубами на части. Вопросы там у них были в чести острые, нелицеприятные. Ну, акулы, хуле...

И вот, значит, пришел к ним в гости один полу-самодеятельный ансамбль. Заскорузлые древние хиппаны, волею случая и спонсорского бабла кратковременно попавшие в ротацию. Название того ансамбля я не помню, да это и не важно. Помню только, что прославился он исполнением песни с лирическим текстом "колотушка ту-тук-тук, спит животное паук".

Ну и вот. Прыгает, короче, на них пылкий такой, яростный журналист. Откуда-то из глубинки - из Коврова или, допустим, из Саратова (Извините, а можно нынче про Саратов? Не будет ли это провокацией и диверсией?). В общем, встает этот дятел, и ну давай орать на бедных хиппанов: Вы, такие-сякие, совсем охуели! Что у вас за тексты? Хуйня какая-то, а не тексты! Вот, например, у группы "Аквариум" - ого-го! Вот это тексты так тексты - умные, со смыслом и вообще! А у вас просто тухлое гавно! Что это такое: "Спит животное паук"? А?! Это бред кобылы! Чему вы учите нашу молодежь?

Самый главный хиппан сидел-сидел, слушал его с отчетливо охуевшим видом, слушал... А потом и спрашивает:

- Вы это серьезно сейчас говорили, насчет текстов?

Журналист ему с ледяным достоинством отвечает:

- Да, молодой человек! Абсолютно серьезно!

Хиппан обхватил свою волосатую голову руками и сообщает с большой грустью:

- Нет, я хочу в это верить. Это же стихи Николая Заболоцкого!
.

Съешь еще этих императорских пингвинов.
.

.

Обля. А я ведь тоже про поросячий грипп чего-то такое фривольное постил. Между прочим, людей за это уже вяжут.
.

Передача "Контрольная залупка".

"Он был красивый и интересный, как хуй в сметане"
.

скрадено у РИА-новости

Сезон закончен. Что мы имеем сказать по этому поводу? Хе-хе, так вот сразу и не сообразишь. Очень уж он каким-то, скуз муа за штамп, неоднозначным получился. Неравномерным, разделенным на несколько отрезков совершенно разного, временами прямо противоположного эмоционально-смыслового содержания — от «репцы, все заепца!» до «репцы, ну это полный пиздец!».

Вечеринка начиналась с захода на цель герра Трупа. Очень быстро стало понятно, что нас в его лице посетили кошмар наяву, кромешный ужас и кара Божья навроде бубонной чумы, только много хуже. На памятной летучке после кубкового позора с мусарами два непризнанных аналитика движа и один признанный, подкрепив свои и без того могучие интеллекты адским компотом, выработали следующее консолидированное мнение: «Всем спасибо! Сезон проебан». Этот неутешительный вывод имел неприглядный вид пусть и горькой, но истинной правды. В апреле сезон был действительно проебан — беспощадно, безвозвратно, безвозмездно.
( Read more... )

.

Умиляет, искренне, блять, умиляет стилистика репортажей ебаного ящика по поводу крушения поезда: "А что еще сделано для людей?" и "Достаточно ли теплые одеяла используются при ликвидации последствий катастрофы?". Про семь килограммов тротила вспоминают вскользь и с очевидной неохотой. В самом деле, зачем нагнетать? Россия - поликонфессиональная страна. Зачем?
.

Исконно русское оружие массового поражения. Хорошо откормленную бабу из катапульты запускали в ряды наступающей монгольской конницы.
.

Итак, сахарные мои, если у вас вдруг есть привычка хвастать своими знакомствами в среде так называемой творческой интеллигенции, то одного знакомого творческого интеллигента можете смело вычеркивать.

Посреди карнавала совершенно случайно выяснилось, что книжке про то, как я охранял Третьяковку не место даже в Красном уголке самой задристанной исправительной колонии самого глухого угла Кольского полуострова. Разве что только на растопку буржуек. А уж о книжных магазинах великой страны и подавно говорить излишне. И даже бестактно.

Короче, выведен из плана. Приношу искренние и жаркие извинения всем тем, кого невольно (подчеркиваю, невольно) ввел в заблуждение, представляясь в тщеславной горячке писателем. Особо оскорбившимся и недоверчивым могу выслать скан Лицензионного соглашения. Оно действительно существовало. Просить выслать скан полученного мною аванса бесполезно — аванс давным-давно успешно пропит. Одно это, собственно, и радует.

Русская литература, сама того в общем-то не подозревая, понесла тяжелую утрату. Выражаю

зы
Вот так ноябрь. 30-го числа Земле осталось только налететь на Небесную Ось — и все будет в полной гармонии.
.