aka UKROP

"Не боимся" (с)

2009-12-27T05:55:09Z

Президент Грузии Михаил Саакашвили заявил, что в случае войны, женщины и дети должны быть подготовлены и вооружены «для оказания сопротивления врагу».

«Каждый город, дом, улица и семья, должны стать оплотом сопротивления, мы должны все быть готовы к войне, и в случае необходимости нам надо иметь полмиллиона человек, которые будут готовы встать под ружье, боеприпасов и вооружения нам на всех хватит. Мы никогда не отдадим никому нашу родину. Какие бы пропагандистские заявления ни делались, как бы нам не угрожали, мы никого не боимся».

http://echo.msk.ru/news/644406-echo.html

.

Все 75 человек

2009-12-26T21:01:44Z

Когда я был маленький, у меня была целая пластинка с, как сейчас принято выражаться, саунд-треком этого фильма. Считаю его, кстати, одним из самых печально проебанных проектов советского кинематографа. Все запороли прибалтийские актеришки второго плана. А замах был реально на рубль, да.

Луч солнца золотого

2009-12-26T19:41:25Z

Кстати, прошу обратить внимание. Кроме аномально летающего Петуха, так же немалый интерес представляет трехструнная гитара Трубадура. Умели делать, хуле.

Ну и еще рубашечка, конечно. И кепка "ниггер-стайл треполоске" на Осле.
.

Старший

2009-12-26T18:47:13Z

В новом кино Гая Ричи "Шерлок Холмс" снялся (опять он!) Роберт Дауни-младший. А кто-нибудь знает Роберта Дауни-старшего? Кто это, а?
.

Незарадлива усмишка

2009-12-26T10:06:47Z

Ебанутая усатая Шляпа, объявив Путена "краеугольным камнем всх мировых проблем", выиграла не слишком много. Всего лишь передачку "Михаил Боярский. "Усы и шляпа - вот мои документы". Причем далеко в не самый прайм-тайм. А уж вроде бы так старался, так старался.

Горькая усмешка мироздания. "Незарадлива усмишка" (с)
.

Бросаться снежками

2009-12-26T05:35:27Z

Оказывается, у России есть Главный нарколог. Этого героического человека зовут Евгений Брюн. Он Дон Кихот Ламанчский наших дней. Великий романтик. Вся группа "Дюран Дюран" рядом с ним представляется сборищем прожженных циников и охраной концлагеря.

В Новый год Главный нарколог рекомендует "петь, танцевать, гулять на улице и бросаться снежками вместо того, чтобы безвылазно сидеть за праздничным столом".

Петь... Би-и-и-и-иля...
.

Еще больше монументов

2009-12-22T20:47:40Z

Мало кто знает, но инфернальный истукан у бывшей фабрики "Красный Октябрь" — это вовсе не Петр Великий. То есть голова, да, приблизительно от него. Но все остальное, включая ботфорты, пышные трусы и свиток "Закона о милиции" в победно воздетой к небу правой руке, принадлежит совсем другому человеку. А именно некоему Христофору Колумбу — довольно известному португальцу, открывшему в свое время во славу испанской Короны Новый свет.

Какова хуя Христофор Колумб стоит на излучине Москвы-реки и Обводного канала? Что он здесь вообще делает? Чертовски резонный вопрос. История появления этого великолепного монумента в столь неурочном для него месте имеет свою внутреннюю драматургию.

Как-то раз видный, если не сказать, виднейший скульптор современности Зураб Константинович Церетели задумал сделать Америке по-настоящему полезный подарок. Ну да, подарок. Вот, что бы вы подарили Америке в подарок, а? Наверняка ведь какую-нибудь тривиальную ерунду. Мешок конфет "Мишка на севере"... Или банку паюсной икры... Или матрешку... Балалайку... Ладно, медведя в ушанке, играющего на балалайке... На худой конец, чертежи первой в мире нелетающей баллистической ракеты "Булава". Хуле, фантазия обывателя скупа и убога. Зураб Константинович, как истинный творец и глыба, не стал размениваться на пошлые мелочи. Он решил подарить Америке колоссальную скульптурную композицию, посвященную ее первооткрывателю. В полный рост и натуральную величину. Во все свои сто метров. В скромной московской мастерской Маэстро не спал ночами (целую неделю подряд!), но отлил в бронзе своего Христофора. И повез его первым же сухогрузом в Америку. Повторяю, от всей души и в подарок.

Америкашки повели себя гнусно и постыдно, проявив элементарное неуважение. Вместо того, чтобы тупо охуеть от такой неслыханной щедрости, а потом тут же (хотя бы из чувства благодарности) избрать Зураба Константиновича пожизненным президентом Соединенных Штатов, они стали кочевряжится и смотреть даренному коню в зубы. Эти низкие людишки даже не распаковывая Христофора, а только лишь взглянув на сопроводительные фотографии, попросили немедленно погрузить его обратно на сухогруз и поскорее покинуть территориальные воды США. Художника обидеть может каждый.

Опечаленный Зураб Константинович привез первооткрывателя назад. Но печалился он не долго. Друг творца, московский градоначальник, предложил ему разместить монумент на подшефной территории. Вместе с тем понимая, что памятник Христофору Колумбу в центре Среднерусской возвышенности будет смотреться как-то уж слишком эксцентрично, Друг творца предложил переделать его во что-то более подходящее по смыслу. В Михаила Михайловича Жванецкого, например. Или в укротителя кошек, Юрия Куклачева. Или в Иосифа Кобзона, наконец. Творцу идея сразу понравилась. Довольно скоро круг претендентов-моделей сузился до Шамиля Тарпищева, Петра Первого и Витязя в тигровой шкуре. Московский градоначальник питал в глубине души ревность к пронырливому теннисисту, а с Витязем вообще был недостаточно хорошо знаком лично. После короткого раздумья он остановил свой выбор на персонаже, вызывавшем наименьшие подозрения — на царе Петре.

Творец посмотрел художественный фильм 37-го года "Петр Первый" и быстро разобрался кто там есть кто. Уверенной рукой он сделал пару набросков, потом за три часа сварганил лупоглазую, кудрявую башку с кошачьими усами и еще за полчаса приварил ее к бывшему туловищу Христофора. Монумент вышел на загляденье. Вот уже более десяти лет он радует глаз москвичей и размножающихся делением гостей столицы. Так же, как адские бестиарии Зоопарка. Так же, как комплекс на Поклонной горе (если приглядеться к чертам Георгия Победоносца, ловко настругавшего Змея на ломтики, трудно будет отделаться от впечатления, что таких Георгиев ты уже богато видал на любом рынке). Так же, как группа клоунов на Цветном (начинаешь понимать, отчего в голливудской традиции клоун — зловещая и пугающая фигура).

На этой неделе олимпийский супер-коала подорвал мемориал в Кутаиси. Казалось бы, ну и что? Ничего. Одни грузины поставили памятник другим грузинам, погибшим на войне, а третьи его взорвали. Сугубо внутреннее грузинское дело, я считаю. Настоящая голова с мозгами — она, к сожалению, не бронзовая, ее дураку не приваришь. Дураку бесполезно что-либо объяснять. Ну и хуй вроде бы с ним.

Но сегодня вдруг Гарант высказался весьма недвусмысленно: хорошо бы, мол, этот мемориал в Москве воссоздать. Вот это, типа, было бы очень даже хорошо!

Так как я видел означенный культурный объект по телевизору, то в немом отчаянии присел на жопу. Как?! Еще одна бетонная дура с ангелочками и колоритным Георгием в Москве?! Может, хватит уже? Нет, серьезно, вы заебали уже своими прекрасными монументами в стиле "на-на-на-ней!". Охолоните.
.

Волшебные пузырьки

2009-12-19T11:25:09Z

После увольнения из Манежа и совпавшим с ним разгоном матрешечного Арбата, я несколько месяцев отбомбил коммивояжером или, проще говоря, бродячим торговцем. То есть загружал в сумку полпуда всякой яркой канцелярской чепухи и отправлялся в город на свободную охоту. Охотничья тактика была простая как силикатный кирпич: идешь по улице и совершаешь дерзкие набеги на всякое учреждение, хотя бы отдаленно напоминающее "офис". Верными признаками "офиса" являлись железные двери и жалюзи на окнах. Главное было прорваться через охрану и с боями пробиться до человека, распоряжающегося денежными потоками. Остальное являлась делом пресловутой техники.

С техникой все обстояло превосходно. Чистый взгляд голубых глаз, интеллигентные манеры и искусственно застенчивое поведение не оставляли у подопытных даже тени сомнения в кристальной безупречности мальчика, любезно принесшего им ручки и карандашики. В целом это впечатление соответствовало действительности. Но не до конца. Начнем с того, что накладных у меня при себе всегда имелось две — одна настоящая, выданная на "базе", другая собственная — для предъявления в решающий момент колеблющимся и сомневающимся. Люди в то наивное время еще охотно верили любой бумажке с печатью, поэтому появление на поле битвы "накладной" действовало на них безотказно. Уже понятно, что цены в первую накладную вписывались настоящие, а во вторую с э... с плавающей северной надбавкой, так скажем.

Хорошо ли это было? Нравственно ли? В общем, чтобы не рассусоливать и не заниматься моральными упражнениями, это было справедливо. Хозяев я не кидал, а что касается покупателей, то золотое правило торговли: "спрос диктует предложение" еще никто не отменял. Иными словами, не хочешь — не бери. К тому же, к покупателю я всегда относился лояльно, почем зря не обижал его, не свирепствовал.

Хотя среди моих коллег попадались персонажи лишенные стыда и совести, настоящие разбойники, не знающие жалости ни к женщинам ни к детям. Они вообще не парились и тупо умножали цену каждой позиции на два. Лично я так не лютовал и наценку ставил скромную: процентов 40-50, не больше (Как там сказал Кобаладзе Путину? "Сто двадцать процентов — да разве ж это наценка?"). Мне было принципиально удержать цены ниже магазинных. Это давало моральное право давить на клиента, прессовать его цифрами и посылать куда подальше: "Да вы подите посмотрите, сколько это стоит в "Школьнике" на Курской!".

Большой удачей считалось взять на абордаж какое-нибудь СМУ или СУ. Деньги у них тогда уже появились, а кадры остались еще прежние — в большинстве своем тетки того возраста, который принято называть "бальзаковским". Радости они в своей жизни видели, конечно же, не много. Советская власть из-за своей большой занятости на фронтах борьбы с мировым империализмом не имела возможности выкроить средства и побаловать их изящными бытовыми вещицами. Новая же, демократическая власть вообще, в принципе не была настроена никого баловать. Сидят они, короче, в своей строительно-монтажной норе, тоскуют по красивому... И тут вдруг прихожу я: приятный, милый, обходительный, с чемоданом всяких волшебных бронзулеток. Если хотите знать, в каком-то смысле я выполнял важную социальную функцию. То есть, как бы утолял эстетический голод простых россиян. Кто-то, возможно, скажет: "Не хуй пиздить! Голод он утолял, сука. Ручками-фломастерами утолял, что ли?" Да. И еще раз да. Не начинать же сразу с ландшафтного дизайна, верно?

Только лишь я появлялся в пределах СМУ, тетки тут же бросали все свои сметы и балансы и гурьбой сбегались ко мне. Я начинал раскладывать перед ними канцелярские сокровища. Должно быть, именно так белый колонизатор раскладывал стеклянные бусы и консервные банки перед туземцами Соломоновых островов. Посреди обшарпанного интерьера советской конторы горела и переливалась гора импортных самоцветов. Восхищению теток реально не было никакого предела. Глаза их пылали ярким огнем. Дети в игрушечном магазине ведут себя гораздо спокойнее.

Я прекрасно знал, что, как и в каком порядке доставать из сумки. Начинал с самых простых ручек. Потом шла всякая мелочевка: карандаши грифельные, карандаши клеящие, стикеры, ластики, штрихи, скотчи. Потом шли вещи посерьезнее: маркеры, гелевые ручки, ежедневники, степлеры, различные папки для бумаг. Потом наступал черед "органайзера" — маленького пластмассового ведерка на крутящейся подставке с набором нужных мелочей внутри. Кульминацией и гвоздем программы обычно выступали файловые папки самых ядовитых и канареечных цветов. Они почему-то особенно мощно воздействовали на подсознание теток. Тетки, едва завидев эти папки, тут же теряли волю, как слон Балдахин при звуках флейты.

Я специально таскал с собою куб из нарезанных разноцветных бумажек. Куб был, сука, тяжелый, но крайне необходимый. Его нужно было вытащить в строго определенный момент и, лицемерно вздохнув, сказать: "А вот это я бы не советовал вам брать. Он у нас почему-то очень дорого стоит". И глазками так: хлоп-хлоп. Все, дело в шляпе. После этого тетки рыдали от умиления, гладили меня по вихрастой голове и даже упорно норовили накормить домашними пирожками. Получив однажды от их пирожков жестокое несварение, впредь я тактично, но твердо отказывался от подобных предложений.

Потом тетки бежали за каким-нибудь "завхозом Михалычем" и уже САМИ уламывали его купить им все-все-все. Мне оставалось лишь поддакивать в нужных местах: "Извольте убедиться, весь товар только фирменный: "Херлитс", "Стебило", "Тродат"... Китайского не держим... Прямый поставки из стран Бенилюкса...". Впрочем, произвести и на этого хмыря приятное впечатление было архиважно. Тетки-то, те в обмен на чудесные файловые папки мне и контору бы свою с удовольствием отдали, вместе со столами и стульями, однако именно Михалыч являлся ключевой фигурой с баблом.

Иногда Михалыч без звука доставал котлету и отсчитывал сколько нужно. Понятное дело, ему все эти побрякушки были до фонаря. Понятное дело, известие о том, что какая-то финтифлюшка стоит как четыре бутылки водки "Пшеничная" не могло его обрадовать. Зачем же он тогда санкционировал совершенно бессмысленные с его точки зрения покупки? Тут нельзя упускать момент естественного человеческого тщеславия. Многие просто не в силах устоять от соблазна воспользоваться шансом и выставить себя перед женским коллективом этаким щедрым парнем, гусаром, живущим ярко и на широкую ногу.

Но иногда Михалыч проявлял строптивость и начинал кочевряжится. Способов сломить его сопротивление у нас было. Обычно хватало небольшого представления — швыряния шапки об пол и крика: "Эх-ма! Даю лично вам, многоуважаемый Михалыч, скидку на органайзер руководителя!". Странно, но основной крючок уловки скрывался не в слове "скидка", а в словосочетании "органайзер руководителя". Почему? Очень просто. Кроме того, что Михалыч мог почувствовать себя хитрованом и делопутом, сломавшим меня на дисконт, он еще получал громадное удовлетворение от того, что его, завхоза, назвали "руководителем". Опять чистая игра на тщеславии подопытного. Каждый завхоз в душе считает себя фигурой, как минимум, равной Черчиллю и испытывает большое разочарование от той несправедливости, которая творится в жизни: он всего лишь завхоз, а какой-то мудак и алкоголик — его директор. Психология продаж, хуле!

Если и это не помогало, я отводил Михалыча в сторонку и, заглянув ему в глаза, говорил самым невинным тоном: "Можно, я вам чистый приходник оставлю? А вы потом сами туда все впишите. А можно, я вам два приходника оставлю?" (В те времена приходник являлся достаточным документом для любой бухгалтерии, никакого кассового чека к нему не требовалось. То есть вписывай что хочешь и спокойно обналичивай). Прижимистый Михалыч смотрел на меня с глубоким уважением и опять же без звука доставал заветную котлету.

Кто-то скажет: "Провоцировал на коррупцию и откат! Вводил в искус!". Нихуя я никого не провоцировал, не надо "ля-ля". Это блядские младореформаторы всю страну спровоцировали. А по поводу искуса — вообще смешно. Нашли, понимаешь ли, Люцифера.

Если удавалось вскрыть такое СМУ, то работу в этот радостный день я заканчивал сразу по выходу на улицу. Теоретически можно было смотаться на базу, загрузить бомбовые отсеки новой партией блестящего дерьма и опять броситься на штурм железных дверей "офисов". Но я так никогда не делал. Во-первых, всех денег все равно не заработаешь, а во-вторых, добыча, выбитая из одного СМУ могла запросто перекрывать полтинник грина. Не буду лишний раз приводить какие-то наглядные сравнительные примеры. Полтосик — это был сочный жир. И все, и хватит об этом.

Почему-то в большинстве случаев СМУ с "Михалычем", его котлетой и толпой истосковавшихся по прекрасному теток попадалось по утрам. Иногда я их накрывал вообще первым же залпом. А ехать сдаваться на базу надо было только вечером. Образовывалась прорва свободного времени. Его надо было как-то заполнить, так как природа не терпит пустоты. И я со спокойной душой отправлялся кутить и жировать. С другой стороны, как жировать, если пить нельзя? У тебя же на кармане не только свое, родное, но и хозяйское бабло. Проебать его как-то очень сильно не хотелось. Никаких культурно-досуговых капитолиев и даже просто нормальных обычных кинотеатров тогда еще не было. Казино? Плохая идея. Оставались только тихие радости плоти. Шлюхи? Да я умоляю, какие там шлюхи... В общем, фантазия моя в смысле беспечного кутежа и прожигания жизни работала однообразно. Я тупо засиживался в "Ростикс" на втором этаже ГУМа и обжирался жуткой холестериновой дрянью до освинения, до хрюканья, до кровавых мальчиков в глазах. Вот такой лихой кутеж, да... Каллигула просто какой-то щенок по сравнению со мной.

Здесь мы плавно подходим к основной содержательной мысли этого поста. Да, только сейчас. Не рассказ же о способах развода простодушных граждан считать за таковую, верно?

Хотя начнем опять вроде бы издалека. Пожрать вкусненького я всегда был не дурак. Например, таскаясь с сумой по городу, я каждый день съедал по три-четыре батончика "Виспа". Ныне она почти забыта, а в свое время гремела ого-го. Ну там "вся сила в волшебных пузырьках", хуё-маё... Пористый, типа, шоколад. К этой самой "Виспе" я питал прямо-таки болезненное пристрастие. Не иначе, циничные капиталисты подсыпали в ее состав какого-то злого конского возбудителя. Ничем другим невозможно объяснить тот факт, что я мог пройти по Москве километры и километры в поисках волшебных пузырьков и пористого шоколада. Забросив все дела, проходя мимо самых перспективных "офисов", наплевав на план и личное материальное обогащение. Я очень любил "Виспу". Я ее, можно сказать, обожал.

И вот однажды, покидая мрачные своды очередного разграбленного СМУ, я увидел через дорогу будку. А в будке среди водки, тушенки, жувачки, колготок и подозрительных во всех смыслах гандонов — ее, "Виспу". Эка, думаю, мне прет сегодня. Пока переходил дорогу, меня посетило вдохновение: "Хуле я каждый раз по две-три"Виспы" покупаю, а потом бегаю, ищу ее как мудак? Куплю-ка сразу коробку!". И действительно купил. В коробке было двадцать четыре батончика. Я взял один, откусил, стал жевать и вдруг понял, что не смогу больше съесть ни кусочка этой дряни. Никогда. Вообще никогда. Ни разу в жизни. Почему? А вот хер его знает.

Три дня я протаскался с этой коробкой в сумке. Все надеялся, может, передумаю. Может, чувство к "Виспе" вспыхнет во мне с новой силою. Нет. Не вспыхнуло.

Вот так.
.

Практолог

2009-12-19T10:59:22Z

Вот был у меня забавный случай со словом "проктолог". Смысла я его тогда не понимал, но, пребывая в заблуждении, что понимаю, активно использовал в своей речи. Зачем? Во-первых, я думал, что не прОктолог, а прАктолог. Во-вторых, думая так, я вполне логично предположил, что термин происходит от слова "практика", а что такое "практика" я более или менее себе представлял. Ну и хуярил этим "прАктологом" в дискуссиях о возвышенных материях направо и налево. У меня даже поговорка сочинилась такая: "Как мы, прАктологи, это называем". Надо сказать, удивительно я ее ловко умудрялся ввернуть буквально в любой разговор. Имея в виду: "мы, разносторонние специалисты, умудренные жизненным опытом, не какие-нибудь там пиздаболы". Был я при этом доволен собою неимоверно.

А потом стал обращать внимание, что люди, когда я им говорю: "Как мы, практологи это называем", как-то подозрительно на меня смотрят. Некоторые даже переспрашивали: "А ты что, правда проктолог?". "Я-то? Ну а кто же еще? Практолог", - ласково улыбаясь, отвечал я. После этого люди смотрели на меня с еще большим подозрением. Что, думаю, за хуйня? Какого пса они на меня так пялятся?

Полез я, значит, все-таки в словарь...

зы
Похожая история случилась со словом "эмпирический".
.

"Не путайте моду со стилем" (с)

2009-12-19T10:19:22Z

Smells Like Teen Spirit

2009-12-18T22:24:30Z

Под эту замечательную, гениальную, колоссальную песню я прыгал по столярной мастерской Манежа и от великой радости проламывал головой листы трехмиллиметровой фанеры. Что при моих двух (на тот момент времени) сотрясениях головного мозга делать было совсем необязательно. Однако сила искусства творила буквально чудеса.

Да, Золотой век "М-Радио". "Я и мой пёс слушаем М-Радио", "У нее были такие глаза, и она слушала М-Радио - я не устоял". Мы с персонажем, впоследствии известным как Директор, приперли в свою мрачную каморку две огромные колонки из зала и через усилитель (тоже спижженный) подключили их к обычному приемнику. Манеж дрожал, сука, и плакал, когда у нас случалась вечеринка. Ходуном ходил. Система давала э... трудно сказать, сколько это было в ваттах, но ебашило реально ОЧЕНЬ громко.

Систему берегли, так как динамики в колонках были обклеены черной промасленной бумагой, которая больших вибраций не любила. Акустика при советской власти делалась простой и без затей. Под песни Серафима Туликова. На всю мощь топили только при четырех композициях: вот, собственно, при "Смеллс лайк тин спирит", потом "Ординари уорлд", потом "Андер зе бридж" и (почему-то) "Поезд на Ленинград". Дебатировался вопрос о Ладе Денс, "Я Леди тунайт, ты Девочка-ночь меня называйт", но ее успешно завалили еще в подкомитете.

А было это... Ну, многие из ныне половозрелых тогда еще даже и не родились - я так скажу.
.

Институт

2009-12-18T16:54:56Z

Еще одна роковая женщина довела еще одного психически нестойкого военного человека до истерики. На этот раз в Омске. Дело обычное. Однако оно, дело, не в этом. Словосочетание "курсант танкового института" - это просто филологический восторг. Танковый. Институт. Нет, я сплю.

Ладно теперь каждое бывшее ПТУ - колледж, каждый бывший техникум - лицей, а каждый бывший заборостроительный - университет или, выше того бери, академия. Но. Танковый институт. Вдумайтесь. Вот оно. Высшее просветление духа. Я сказал "высшее"? Я сказал хуйню. Наивысшее!
.

(Сыктывкар)

2009-12-18T16:46:12Z

Обля. В мини-футбольном чемпионате России, оказывается, участвует команда "Новая генерация" (Сыктывкар). Солидное название для состоятельных господ. Респект, йоу.
.

Судафед

2009-12-17T17:50:47Z

Ниндзя-убийца лечится кувалдой

2009-12-15T20:01:20Z

Человека, который придумывает для своего блокбастера название "Ниндзя-убийца", в интересах цивилизации лучше всего стерилизовать кувалдой. Хотя вот какой интересный факт. В продюсерах фильма фигурируют родственники (в недавнем прошлом - братья) Вачовски. Так что работы для кувалды уже вполовину меньше.
.

Потепление

2009-12-15T17:50:35Z

Я слышал, конференция по вопросам глобального потепления забуксовала - развивающиеся африканские страны устроили демарш и акцию протеста. Бунт, по данным источников, возглавила делегация Судана. Завидую. Сюда бы этих мартышек. И вообще, конференции по потеплению, да еще глобальному, стоит проводить в местах вроде сегодняшней Москау. Мартышки чем-то недовольны? На улицу их, блять! Па полчасика, нахуй! Чего-чего? Уже на все согласны, да? Щвейцар, да хуй с ними, откройте дверь.
.

Бытовые неурядицы

2009-12-15T17:45:29Z

Приобрел пива "Гролш" и пакетик вяленой рыбы под милым и трогательным названием "Камбалята". Проведу, думаю, вечер культурно. Ну да, ага. Провел один такой. Камбалята, подло насрав на свое трогательное название, оказались чудовищным прогорклым говном со вкусом хорошо выдержанного мертвеца. Самое интересное, что и "Гролш" далеко не ушел. В нем как будто бродячих собак замачивали.

Прекрасно понимая, что это наивно и даже просто глупо, не могу не задать риторического вопроса: "Куда катится этот мир?".
.

Братаны

2009-12-14T17:51:23Z

Пописывают, знаете ли, многие, а шедевры получаются далеко не у всех.

Анонс сериала "Братаны" (извиняюсь, но он действительно так называется). Этот волшебный текст стоит прочитать до конца, так как глупо отказывать себе в простых удовольствиях жизни.

"Три армейских братана: Серега, Леня и Костя встречаются на праздновании Дня ВДВ. После службы в армии прошло десять лет, и у каждого своя жизнь. Сергей был неудачно женат, у Лени образцовая семья, а Костя так и остался бабником и раздолбаем. Они разные, но их объединят настоящая мужская дружба. Возможно, после празднования они бы разъехались по своим домам до следующего Дня ВДВ, но неожиданно в лесу они становятся свидетелями жестокого избиения бандитами молодых девушек. Ребята вступаются за девушек и дают отпор бандитам. Оказывается, Лариса, Света и Катя приехали в Москву на заработки из стран ближнего зарубежья. Бандиты отобрали у них паспорта и хотели заставить их работать в секс индустрии. Братаны, возмущенные издевательствами над девушками, врываются на частную дачу бандитов, где те держали девушек, избивают бандитов и их главаря Шведа. Они отбирают у Шведа паспорта и дарят девушкам свободу. Швед жаждет мести и приказывает начальнику своей службы безопасности Макару найти и убить братанов."

Я плачу и хуею, честное благородное слово.

зы
Есть у меня такое стойкое предчувствие, что главарь бандитов, зловещий Швед, хуй пососет у храбрых братанов.
.

У вас будет Великая Олимпиада. Готовьтесь.

2009-12-13T19:46:35Z

Давно хотел сказать. Бандустан площадью в одну восьмую часть суши — это неимоверно круто, это действительно по-нашему. И задушевный голос за кадром про "великую Олимпиаду" — это тоже твердая пять с плюсом. Ракеты не летают, кабаки горят, поезда пускают под откос, мусора ебут граждан в лифтах, чурбанье устраивает в Москве файтинги по формуле "все на все", но Олимпиаду — хуле, не извольте сомневаться! Осилим. Бабло попилим, ну да.

Один раз, кстати, видел прекрасную передачу, в которой обладатель задушевного голоса, мудрец и обозреватель Познер беседовал со знаменитым режиссером Кончаловским. Через все их общение проходила ясная и цементирующая его, общение, мысль:"Как же нам все-таки не повезло с народом!". Эти два престарелых мудака сидели и натурально сокрушались по этому поводу.

Я понимаю еще, брат-Никита, тому хоть есть что предъявить. Пару-тройку фильмов он снял, успел до внезапного сумасшествия. Но ты-то куда лезешь, милый? Ты хто вообще, а? Что ты сделал для хип-хопа? Я ни одного твоего фильма сходу и припомнить-то не смогу. Какая-то там Ася Клячкина-Хуячкина или что-то еще в этом же роде. Про дикий, утонувший по уши в грязи и мерзости народ. Ну и куда ты, спрашивается, прешь со своими говно-размышлениями? Кому они нахуй вообще интересны? Ты не осознаешь разве всей глубины своей нелепости и неуместности? Ты же выглядишь при этом просто как не смешной коверный клоун Вася.

По поводу мудреца и обозревателя, наверное, вообще лучше промолчать. На Ленинградке таких обозревателей пучок на пятак. Про "в СССР секса нет"? Пожалуйста! Про "великую Олимпиаду"? Вообще легко!
.

"Вадик, мать заругает!"

2009-12-13T19:18:16Z

Воскресеньеце получилось неожиданно духовным и культурным. Посмотрел сразу два кино про лихие, прошу прощения, 90-е: "Жмурки" и "Антикиллер". Потому что надо быть ближе и проще.

Собственно, критических мыслишек по содержательной части вопроса наскреблось совсем не много. "Жмурки" передают большой привет "От заката до рассвета" и вообще вполне себе хорошая фильма, а вот этот "Антикиллер" неуловимо смахивает на каких-нибудь "Ангелов Чарли". Забавно вышло. Режиссер, должно быть, искренне надеялся снять брутальную эпопею, актеров набрал с ебалами одно другого кирпичнее, а снял, по сути, бабий глянец.
.

Лидер хит-парада

2009-12-13T12:10:15Z

Да, все забываю высказаться. То одно, то другое... Итак, самая мразотная мразь, когда-либо выходившая на футбольное поле это... Нет, как ни странно, но вовсе не бызтроф, а некто Марио Балотелли из "Интера". Несмотря на свое вполне приличное итальянское имя, Марио на самом деле чернее самой черный жопы самого черного зулуса. Проще говоря, он ниггер. Так вот, это просто какой-то нереальный, фантастический ублюдок. Все самые грязные южковские провокации смотрятся жалким детским лепетом по сравнению с теми коленцами, которые он откидывал в матче с "Ювентусом". Мне, по понятным причинам, покакать и на "Ювентус" и на "Интер" и вообще на весь итальянский футбол совокупно, но глядя на то, что вытворяет итало-негроид, даже я не смог остаться равнодушным. Его хотелось просто-напросто убить. Разрубить лопатой напополам.

Жаль "Зины тушка" не смог приобрести этого замечательного парня. У них, видите ли, "в цветах нет черного". Исключительно бы туда эта скатина гармонично вписалась. Влилась бы в коллектив без проблем.

Кстати, вот он:

Какая же отвратительная рожа!
.

2012

2009-12-13T10:31:51Z

Колонка кинематографического критика

Режиссер Р. Эммерих самый настоящий маниак. Пока он крушил Нью-Йорк в "Годзилле", а потом замораживал Штаты в "Послезавтра" я еще как-то терпел, но после того, как он распиздячил вообще ВСЮ Землю в "2012", я сказал себе: "Этот парень определенно не в себе".

Приколол русский олигарх Юрий — жирный такой боров, набожно крестящийся слева направо. На том, собственно, и погорел. Больше правды жизни, господин Эммерих!
.

Моторхед

2009-12-12T08:23:48Z

В коллективе Motorhead меня лично более всего изумляет тот факт, что эти люди до сих пор живы. Я, кажется, маленьким мальчиком в начальную школу ходил, когда они уже вовсю гремели и отжигали. А ведь был еще ансамбль Monovar — группа упитанных, полуголых мужчин в меховых унтах. Меня исключительно интересует их творческая судьба.
.

Ноль-семь на борту. Полет нормальный

2009-12-12T06:45:12Z

Подражание поэту Севе

Бухал с поэтом...
Хреновуха...Зима...Я в полное говно.
Но грустно как писать об этом,
Когда закончилось оно.

Осколки... Брызги... "С Новым годом"!
И мы берем еще графин.
Плечом к плечу со всяким сбродом
Пьем мутный жидкий эндорфин.

Горячий сок из чебуреков,
Хозяин — конь и пидарас,
Паноптикум из человеков
Прошелся строем вокруг нас.

Какой-то хуй из Ленинграда...
Бурят в тельняшке... Трансвестит...
Как пекло маленького ада
Над дверью вывеска горит.

зы
На тыщу можно набухаться
Вдвоем. В Москве. Я, сука, сплю!
Хотелось, как всегда, подраться.
Зачем? Ведь пьяный был в соплю.

Сево, а то, что Вы там написали — это какая-то вялая профанация и для галочки.
.

То ли грибы, то ли зеленый горошек

2009-12-11T04:53:08Z

Календарь "Женские секреты" превзошел сам себя и вплотную приблизился к, казалось бы, недостижимому совершенству:

Спаржа вкусна и нежна, напоминает то ли грибы, то ли зеленый горошек, но гораздо вкуснее. Хороша она свежая.

Выше этих слов только стратосфера.
.